Quando tua moglie muore

On 11 maggio 2015

Dan Browning scrive di ricerca medica  per lo Star Tribune di Minneapolis. Su questo giornale ha dedicato tante pagine alla moglie Elizabeth Cummings Browning, amorevole madre e talentuosa cantautore cui, nel 2012,  è stata diagnosticato una probabile demenza frontotemporale (FTD). E’ possibile leggere tutti i suoi articoli, struggenti, lucidi e estremamente istruttivi, anche sulla pagina Next Avenue. Qui di seguito una traduzione del penultimo articolo dal titolo A Wife’s Death Means a New Beginning Qual è la risposta giusta quando qualcuno ti chiede come va dopo che tua moglie è morta? “Sto bene,” dico. Mi guardano con preoccupazione. Forse si chiedono perché non sto cadendo a pezzi? Pensano che sia una corazza? Non è così. Se si fermano abbastanza a lungo, o indagano ulteriormente, dico loro che il dolore arriva ad ondate, il che è vero. Una canzone ti spremerà fuori  una lacrima. Una visita al cimitero mi metterà in ginocchio. Lì c’è lei, parlo con mia moglie, Liz Cummings Browning, morta il 23 maggio, all’età di 53 anni per complicazioni legate ad una malattia del cervello (demenza frontotemporale) (FTD) e alla sclerosi laterale amiotrofica (SLA). Piango. Poi lascio e  vado avanti con la vita. Che cosa significa veramente soffrire? Ho due figli adulti, 21 e 19 anni, che ancora bisogno di me. Mio figlio ha l’autismo e sta imparando a navigare in un mondo nuovo, senza la madre e il cane di famiglia, che ha dovuto essere abbattuto due settimane dopo la morte di Liz. Mia figlia sta entrando nel suo secondo anno di college, chiedendosi che cosa vuole fare del suo interesse per la matematica e la fisica. Quanto a me, ho un lavoro impegnativo nello scrivere di ricerca medica e sanitaria al giornale Star Tribune di Minneapolis. Una cara amico che non ho visto in quasi 30 anni mi ha scritto di recente e ha detto che spera che io abbia degli  amici a sostenermi nel mio dolore. “Non ascoltare  musica. Di nessun tipo “, ha scritto. Ma mia moglie era una musicista di talento. Ha terminato il suo album – Finally! – poco prima del suo 50esimo compleanno, quando la malattia ha iniziato ad alterare la sua personalità. Per le prime due settimane dopo la sua morte, mi sono svegliato ogni giorno con una delle sue canzoni che girellavano nella mia testa. Si fermava per un po’, poi ricominciava. E’ come se Liz mi stesse parlando dall’aldilà. È questo il dolore? Non sembra.. Riprendersi dal ruolo di  Caregiving Forse alcune persone cadono in un abisso dopo la morte di una persona cara. Non so come sia possibile. Mi sento sotto shock, intorpidito dal senso di colpa del sopravvissuto, ancora eccitato dalla possibilità di iniziare una nuova vita. Dopo due anni di intenso caregiving, sono grato di non dover più inseguire Liz quando si allontana e girovaga senza meta. Sono contento di non dover più indovinare dove lei o chi la assiste hanno deciso di mettere il tagliere o ipiatti, e di non dover asciugare il pavimento ogni giorno perché Liz non può più deglutire. Non ho più nodi nello stomaco quando una persona di colore si avvicina, dato che Liz non è lì per spifferare a un estraneo che ama la gente di colore perché ha frequentato un liceo sulle arti dello spettacolo a St. Louis, scuola  frequentata per il 60 per cento  da neri. Il flagello della demenza fronto-temporale  che ha trasformato la vita della mia famiglia dentro e fuori, è scomparso, lasciando un vuoto dietro di sè. Ora mi rendo conto che ero diventato co-dipendente. Mi ero definito come un marito devoto e badante, eppure quei ruoli sono morti insieme a Liz, lasciandomi il compito di definire di nuovo me stesso di nuovo. Sto pulendo le cose di mia moglie, la presentazione per la sua sicurezza sociale “decesso”, correggere gli errori della Previdenza Sociale sulla sua pensione di invalidità, guardare le bollette e cercando di mantenere intatto come lottiamo per ridefinire il nostro ruolo senza la mia famiglia aveva fornito il tessuto connettivo Liz. Infinita cura di una moglie Eppure Liz continua a prendersi cura di noi. Perché è stata lei a insistere per avere una avere l’assicurazione sulla vita, così adesso mi sono ritrovato improvvisamente ad avere abbastanza soldi per pagare le spese universitarie di mia figlia. Ho abbastanza per comprare alcune cose che ho voluto per anni: Apparecchi fotografici per sostituire quello che  è stato rubato dal mio appartamento nel 1989, forse  una TV a schermo piatto per sostituire la versione catodica che ho comprato nel 1990 poco prima del matrimonio con Liz. Sono stato a due eventi legati alle arti marziali. E sto per portare i bambini a Yellowstone per una settimana. Ho fatto una donazione alla associazione che ha  sostenuto la mia moglie e altri come lei. Sto sostituendo una finestra, rifinidendo i pavimenti e  l’impianto idraulico e facendo altre riparazioni domestiche che abbiamo trascurato per anni. Fatto questo, investirò  il resto. So che Liz avrebbe voluto che il denaro alleviasse le nostre sofferenze e aiutasse a spianare la strada dei nostri figli, ai quali è stata così dedicata. Eppure, ogni spesa che faccio si tinge di senso di colpa. Un paio di persone mi hanno detto di aver aspettato che la commozione calasse prima di venire da me i miei figli . Sanno che quando il dolore si farà più profondo,  la nostra perdita si farà sentire come una dissolvenza estiva e ce ne andremo  fuori dal Minnesota State Fair per la prima volta senza Liz. Non passerà molto tempo prima che l’inverno calpesti la sua tomba, nascondendo una connessione con lei che ci aiuta a mantenerla viva nella mia memoria. Quale sarà la mia risposta, quando le persone mi chiederanno come sto? Sarà il dolore come neve che cade?

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